Witze

Von LGEE (denn Sie meinte das Frauen hier zu kurz kommen.. . :) Üble Nachrede In jedem Mann steckt etwas Gutes. Und wenn es nur das Küchenmesser ist! Warum sagt man nicht, "der dumme Mann"? Man sagt ja auch nicht "der runde Kreis"! Er (danach): "Na, wie war's?" Sie: "Wie war was?" Ach da ist meine Wäscheleine, sagte die Frau, als sie ihren Mann erhängt im Stall fand. Sie zu ihm nach der Hochzeitsnacht: "Schatz, koch' schon 'mal Kaffee oder kannst Du das auch nicht?" Auf der einen Seite der Straße stehen zwei Männer, was steht auf der anderen? Auch nichts! Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einer Batterie? Eine Batterie hat auch noch eine positive Seite! Sie sieht ihn die Koffer packen und fragt: "Was soll das?" Er: "In der Südsee gibt es eine Insel, auf der Männer für jedes mal Sex mit einer Frau 25.- EUR bekommen!" Sie: "Oh, da komme ich mit. Will doch mal sehen, wie du mit 25.- EUR im Monat auskommst." Warum haben so viele Männer einen Bierbauch? Damit der Zwerg wenigstens ein Dach über dem Kopf hat. Was ist ein Gutaussehender, intelligenter und sensibler Mann? Ein Gerücht... Frauen sind lieber schön als klug, weil Männer besser sehen als denken. Was haben Männer und Wolken gemeinsam? Wenn sie sich verziehen, wird's schön! Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Mikrowellenherd? Keiner! Nach 30 Sekunden ist alles vorbei. Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen? Immer noch der Dümmste! Was macht eine Frau, wenn in ihrem Garten ein Mann im Zickzack läuft? Weiterschießen! Warum haben Männer so ein reines Gewissen? Sie haben es noch nie benutzt! Was sagt Mann, wenn er bis zum Bauchnabel im Wasser steht???... Das geht aber über meinen Verstand!!! Warum haben Männer keinen Busen? Weil sie mit Doppelbelastungen nicht zurechtkommen. Natürlich hat Gott den Mann vor der Frau erschaffen. Schließlich macht jeder Künstler zuerst einen Rohentwurf, bevor er das eigentliche Meisterwerk schafft.
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Kommentare

  • Machst Du Dich jetzt selber nieder.... :lol: :lol: :lol: :lol: Oder zählst Du Dich doch eher zu der "weiblichen Sorte" Männer???
  • Was ? Isch und weiblisch ?? Nö Nö.... sag das mal meinem unrasierten PO.. hehe... :) Um zu beweisen das ich ein richtiger MANN bin, hier einige Bilda: 1. Früher musste ich mich immer verstecken und mit mir selber vorm Spiegel spielen... niemand verstand meine Männlichkeit: image 2. Auch mein Hund Polli litt drunter: image 3. ...aber dann sagte ich mir, jetzt reicht's !!! soviel Mann wie ich bin, is keiner.... gesagt getan, klemmte ich mir was ein und ging an die Öffentlichkeit... image 4. Hier meine Freunde... na wer JETZT noch an meiner MÄNNLICHKEIT zweifelt.... von links nach rechts: Klaus, Uli, Dieter, Herbert, Rudi und ich image Ich hoffe das ich jeden Zweifel hiermit aus der Welt geschafft habe... :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :shock: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted: :twisted:
  • Es gibt Begegnungen, die können unser ganzes Leben verändern — Begegnungen mit Folgen. Meist sind sie unberechenbar, oft verlaufen sie sehr anders als erwartet. Die kanadische Küstenwache hat ein Funkgespräch veröffentlicht, das am 10. Oktober 1995 zwischen einem amerikanischen Kriegsschiff und einer kanadischen Funkstation stattfand. Amerikaner: Bitte ändern Sie ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden. Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden. Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal, ändern Sie Ihren Kurs! Kanadier: Nein, ich wiederhole: Sie ändern den Kurs. Amerikaner: Dies ist der Flugzeugträger Enterprise, ein sehr großes Schlachtschiff der US-Flotte. Ich verlange, dass Sie ihren Kurs auf der Stelle ändern!!! Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
  • Im Central-Park in New York sieht ein Mann wie ein kleines Kind von einem Kampfhund angegriffen wird. Sofort kommt er dem Kind zur Hilfe, springt dazwischen, kämpft mit dem Hund, tötet ihn und rettet das Kind. Ein zu Hilfe gerufener Polizist ging zu dem mutigen Mann, klopfte ihn anerkennend auf die Schulter, und sagte: 'Ich sehe schon, morgen steht in der Zeitung: Mutiger New Yorker rettet einem Kind das Leben!' Der Retter schüttelt den Kopf: 'Ich bin aber kein New Yorker!' 'Na ja' antwortet der Polizist, 'dann steht da eben ' Mutiger Amerikaner rettet einem New Yorker Kind das Leben! Und wieder schüttelt der Mann sein Haupt: 'Ich bin auch kein Amerikaner!' Der Polizist stutzte: 'Was bist Du denn dann?' Der Held zuckte mit den Schultern und antwortete: 'Ich bin aus Pakistan!' Am nächsten Tag stand in der Zeitung: Radikaler Islamist ermordete New Yorker Hund im Park - Verbindung zur Terrorszene wird vermutet
  • Wollt ihr mal die CABA - Seite auf schwäbisch lesen??? Dann klickt mal hier drauf http://kalania.themac.de/schwabomat.html und gebt dann http://www.caba.de ein - Lustisch...
  • Bouhahahahahahaaaa... :) datt ij ja geil.... hehehe.... :lol: :lol: :lol: :lol: Lies dir mal den Song "Isch mach disch platt" auf schwäbisch durch... hrhrhrhr... : Klick mal den link hier : Isch mach Disch PLATT , hajo, so isch des!
  • Jetzt müsste es nur noch den Hessisch - Translator geben. Dann wär die Gaudi perfekt.... :lol: :lol: :lol:
  • ..und hier ein paar Bilder vom KillA... Bilder eines CaBa würdig... herher... :) image image image image
  • Endlich ist es amtlich... eingesandt von KillA image image image :mrgreen:
  • Mario, Student in Berlin, schreibt an seine Freundin Sandra, Studentin in München, folgende Zeilen: "Liebe Sandra! Ich kann unsere Beziehung so leider nicht weiterführen. Die Entfernung, die zwischen uns liegt, ist zu groß. Ich muß auch zugeben, dass ich dich viermal betrogen habe, seit du weg bist, und das ganze ist für keinen in Ordnung. Sorry!! Bitte schick mir mein Foto zurück, das ich dir gegeben habe. Ciao, Mario" Sandra - sichtlich verletzt - ging sogleich zu ihren Kommilitoninnen und sammelte sämtliche Bilder deren Freunde, Ex-Freunde, Brüder, Cousins etc. ein. Zusammen mit dem Bild von Mario steckte sie all die Fotos der hübschen Männer in einen Umschlag. Es waren insgesamt 47. Dazu schrieb sie: "Lieber Mario! Es tut mir leid, aber ich weiß leider nicht mehr, wer du bist. Bitte suche dein Bild raus, und schick mir den Rest zurück. Ciao, Sandra" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
  • ok, da will ich einmal ganz kurz das Niveau :bindafür: wieder auf den richtigen Level bringen :lol: treffen sich zwei Blondinen... sagt die eine "Schlimm !!! von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen" "echt !??" sagt die andere..... "bei mir ist das immer genau anders herum!!! " Bussi vom Comander
  • The new sex education....... Little Johnny asks: "Daddy, how was I born?" Lo' DAD SAYS, "Ah, my son, I guess one day you will need to find out Anyway! Well, you see your Mom and I first got together in a chat room On AOL. Then I set up a date via e-mail with your Mom, and we met at a Cyber-cafe. We sneaked into a secluded room, where your mother agreed To a download from my hard drive. As soon as I was ready to upload, we discovered that neither one of us had used a firewall, and since it was too late to hit the delete button, nine months later a blessed little Popup appeared and said:. 'You've Got Male!'"
  • Sehr geehrte Mitarbeiter, Wir schlagen vor, dass Sie entsprechend Ihrem Gehalt gekleidet zur Arbeit erscheinen. Falls wir Sie mit Prada Turnschuhen & Gucci Tasche sehen, gehen wir davon aus, dass Sie finanziell recht betucht sind und deshalb keine Gehaltserhöhung brauchen. Falls Sie sich arm anziehen, müssen Sie lernen mit Ihrem Geld umzugehen, so dass Sie sich bessere Klamotten leisten können und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung. Falls Sie sich mittelmäßig anziehen, sind Sie genau richtig wo Sie jetzt sind und brauchen deshalb keine Gehaltserhöhung. PERSÖNLICHE TAGE: Jeder Mitarbeiter erhält 104 Persönliche Tage im Jahr. Man nennt Sie auch Samstag und Sonntag. MITTAGSPAUSE: Dürre Leute bekommen 30 Minuten Mittagspause, da Sie mehr essen müssen, um gesünder auszusehen. Normal große Leute bekommen 15 Minuten Mittagspause, um ein ausgewogenes Essen zu sich zu nehmen und Ihr Gewicht zu halten. Fette Leute kriegen fünf Minuten Mittagspause, weil soviel Zeit braucht man, um Slim Fast zu sich zu nehmen und eine Diät-Pille zu schlucken. KRANKHEITSTAGE: Wir werden keine Arbeitsunfähigkeits-Bescheinigungen vom Arzt mehr annehmen. Wenn Sie zum Arzt gehen können, können Sie auch zur Arbeit kommen. NUTZUNG DER TOILETTE: Wesentlich zuviel Zeit wird in der Toilette verbracht. Es gibt nun ein 3 Minuten Zeitlimit. Am Ende der 3 Minuten, wird ein Alarm losgehen, das Toiletten Papier wird automatisch eingeschlossen, die Tür wird geöffnet und ein Foto gemacht. Falls Sie zum zweiten Mal gegen diese Gebot verstoßen, wird Ihr Foto auf der Firmen Informationswand aufgehängt unter der Kategorie chronische Verstoßer gegen das Gesetz. OPERATIONEN: So lange Sie hier als Angestellter sind, brauchen Sie alle Ihre Organe. Sie sollten deshalb nicht daran denken, irgendetwas entfernen zu lassen. Wir haben Sie intakt angestellt. Etwas entfernen zu lassen gilt als Vertragsbruch. Vielen Dank für Ihre Loyalität dieser Firma gegenüber. Wir sind hier, um eine positive Arbeitserfahrung zu bieten. Deshalb sollten Sie alle Fragen, Kommentare, Sorgen, Beschwerden, Frustrationen, Irritationen, Aggressionen und Beschuldigungen an jemanden anderen richten als uns. Wir wünschen Ihnen eine schöne Woche Das Management
  • "Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?" "Mit einem rasierten Pinguin!" "Warum rasiert?" "Weil er dann so schön bibbert!" ################################################## ######################### Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!" ################################################## ########################## Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einemBlumenstrauß nach Hause. Mist, da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beinebreit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?" ################################################## ######################## Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schw*** nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ichhabe schon viele Schw***e gesehen, aber das ist ein Pipimann!" ################################################## ######################## Ist mir *******gal,wer Dein Vater ist.Solange,wie ich hier angel,läuft keiner über´s Wasser!!! ################################################## ######################## Zwei Araber besteigen einen Flug nach London.Einer nimmt den Fensterplatz und der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz.Kurz vor dem Start setzt sich ein Amerikaner auf den äussersten Platz daneben.Nach dem Start zieht der Amerikaner sich die Schuhe aus,wackelt mit den Zehen,und macht es sich gemütlich.Sagt der Araber am Fensterplatz:"Ich muß aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben sie doch sitzen",sagt der Amerikaner,"ich sitze doch direkt am Gang,ich hole ihnen eine."Kaum ist er aufgestanden,nimmt der Araber einen der Schuhe,und spuckt hinein.Als der Ami zurückkommt,sagt der andere Araber:"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Ami bereit sie zu holen.Kaum ist er weg,nimmt der Araber den anderen Schuh,und spuckt ebenfalls hinein. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt,zieht der Amerikaner seine Schuhe an,und bemerkt sofort,was passiert ist. "Warum muß das so sein?",fragt er,"wie lange soll das noch weitergehen?Dieser Kampf zwischen unseren Nationen.Dieser Hass. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-pissen?"
  • HAAAAHAHAHAHA.... xtremeWeinkrampfUndAufBodenLieging* der letzte mit den Arabern und Ami is der Hammer... heeehehehehhe... :)
  • DAU-Dümmster Anzunehmender User Helpdesk: Was für einen Computer haben Sie? Kundin: Einen weißen... ------ Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus.. Helpdesk: Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt? Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts. Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf..." Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein..... Sorry. ------ Helpdesk: Klicken Sie mal bitte auf 'Mein Computer' links auf Ihrem Bildschirm. Kunde: Links bei Ihnen oder links bei mir? ------ Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Hallo... ich kann nicht drucken. Helpdesk: Klicken Sie bitte mal auf Start und... Kunde: Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates! ------ Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist... ------ Kunde: Ich kann nicht in roter Schrift drucken... Helpdesk: Haben Sie einen Farbdrucker? Kunde: Aha! Danke. ------ Helpdesk: Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm? Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat ------ Helpdesk: Jetzt drücken Sie F8. Kunde: Passiert nichts... Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan? Kunde: Ich habe achtmal die Taste "F" gedrückt und es passiert rein gar nichts... ------ Kunde: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist? Kunde: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme. Helpdesk: Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg. Kunde: Okay Helpdesk: Konnten Sie die Tastatur mitnehmen? Kunde: Ja Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch? Kunde: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch! ------ Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7. Kunde: Sieben, groß oder klein ------ Der Kunde kommt nicht in's Internet. Helpdesk: Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen? Kunde: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut. Helpdesk: Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen? Kunde: Fünf Sterne. ------ Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen Sie? Kunde: Netscape. Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm. Kunde: Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer. ------ Kunde: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg. ------ Helpdesk: Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen? Ältere Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch? Helpdesk: Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann? Ältere Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen? ------ Helpdesk: Wie kann ich Ihnen helfen? Kunde: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail. Helpdesk: Okay, und wo kommen Sie nicht weiter? Kunde: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a", aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.
  • hrhrhr..... :doppellol:
  • Um Comander zu zitieren :" Bringen wir das ganze mal wieder auf das richtige Niveau" :doppellol: Rowan Atkinson (Mr. Bean): "Bigamie bedeutet, eine Frau zu viel zu haben. Monogamie ist dasselbe." Eminem (Rapper): "Es ist schon komisch, dass ein Mann der sich um nichts auf der Welt Sorgen machen muss, hingeht und eine Frau heiratet." Jörg Knör (Kabarettist): "Die Frau ist die einzige Beute, die ihrem Jäger auflauert." Bernd Stelter (Schauspieler): "Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch: Man denkt immer, man hat sich das Beste ausgesucht, bis man sieht was der Nachbar bekommt." Nick Nolte (Schauspieler): "Frauen tun mit ihrem Äusseren Dinge, für die jeder Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis kommt." Sean Combs (US-Rapper): "Wenn eine Frau hinterher die Dumme ist, kann man sicher sein, dass sie es auch schon vorher war." Günter Willumeit (TV-Comedian): "Der Hauptgrund für alle Scheidungen ist und bleibt die Hochzeit." Rudi Carrell (TV-Entertainer): "In München möchte jede vierte Frau mit Roberto Blanco schlafen - die anderen drei haben es schon getan." Craig David (brit. Popsänger): "Im Bier sind weibliche Hormone. Trinkt man zu viel davon, redet man wirre und kann kein Auto mehr fahren." Jack Nicholson (Schauspieler): "Es gibt nur eines, was noch teurer ist als eine Frau - eine Ex-Frau." Charles Bukowski (Schriftsteller): "Feminismus existiert nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren." Burt Reynolds (Schauspieler): "Solange der Nagellack nicht trocken ist, ist eine Frau wehrlos." Harald Schmidt (Talkmaster): "Wie nennt man eine Frau, die 95 Prozent ihrer Intelligenz verloren hat? - Geschieden." Mark McGrath (Rocksänger): "Viele Frauen sagen sich: Wozu die Brust vergrößern - soll er sich doch seine Hände verkleinern lassen." Benicio Del Toro (Schauspieler): "Ein Gentleman beschützt eine Frau so lange, bis er mit ihr allein ist." Rod Stewart (Rocksänger): "Man soll nur schöne Frauen heiraten. Sonst hat man keine Chance, sie wieder loszuwerden." Jerry Seinfeld (Schauspieler): "Meiner Frau ist es gleichgültig, was ich ohne sie mache, solange ich mich dabei nicht amüsiere." Peter Ustinov (Schauspieler): "Ich glaube nicht, dass verheiratete Männer länger leben als Frauen. Es kommt ihnen nur länger vor." Mario Adorf (Schauspieler): "Ein erfolgreicher Mann ist ein Mann, der mehr verdient, als seine Frau ausgeben kann. Eine erfolgreiche Frau ist eine, die so einen Mann findet." Bill Vaughan (Schauspieler): "Frauen arbeiten heutzutage als Jockeys, stehen Firmen vor und forschen in der Atomphysik. Warum sollten sie irgendwann nicht auch noch rückwärts einparken können?" Kaya Yanar (Comedian): "Frauen beurteilen Männer nach dem Geruch: Am Besten, er stinkt nach Geld." Francesco Totti (Fußballstar): "Mit schönen Frauen ist es wie mit Fußball. Man freut sich auf ein schönes Wochenende und wird masslos enttäuscht."
  • ein Beitrag von LGee, zugesand per EMail... :mrgreen: Die "Gesellschaft für den sicheren Verkehr auf deutschen Strassen" hat intensive Tests mit einem neuen Gurtsystem durchgeführt. Dadurch ist herausgekommen dass das neue System unfälle bis zu 45 % reduziert wenn es richtig angebracht wird. Anbei finden Sie eine Anleitung... image
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